仮面の告白。

僕はコンプレックスがある。

口下手。

障害があるわけではないが、単純にうまくしゃべれない。

話が下手、といったほうが正しいだろうか。

嘘をついたことがない、わけではないがあまりつかない。

すぐバレてしまうのだ。

それも嘘をついている最中に。

そんな僕だが、唯一自慢できることがある。

人に嫌われたことがないのだ。

もちろん、喧嘩をしたこともあるし、疎遠になったことだってある。

でもそれはすべて一時の感情。

恒久的に、僕を嫌いという人はいない。

と、他人から言われることが多い。

自分ではいまだに理解ができていない。

ただ、理由があるとしたら、

僕がバカがつくほどの正直者で素直だからというところだろうか。

自分ではいまいちわからないが、唯一の取り柄だと思う。

就職をした。

理由は、おもしろそうだったから。

大きな目標とかない僕には特に理由などなかった。

なんとなく選考うまくいったし、気に入られたし。

簡単な理由である。

しかし僕は早々に社会の闇に当たる。

話のうまい奴ばかり上にいる。

そして上がっていく。

学生のときは確かにそうだった。

スクールカーストという言葉がある。

いわゆるイケてる奴らはモテるし、カーストの上位にいる。

僕はどちらかというと、いや確実にイケてない部類の人間だった。

でもそれは学生だから。

会社ではそんなものは通用しない。

実力のあるものだけが、上にいく。

それが社会だ。

だから社会は厳しい。

そう思っていた。

なのになんだこれは。

なにも変わらないじゃないか。

だが僕だってもう学生じゃない。

れっきとした社会人だ。

伊達に就活をやってきたわけではない。

何か武器があるはずだ。

気付いた。

いや。

もっと前からわかっていた。

自分には武器がない。

むしろ人より劣っていることのほうが多い。

今まで夢中になれるものはなかった。

努力をしたことがなかった。

なぜか？

自分の無力さを痛感するのが怖かったのだ。

どんなに努力したって、勝てるわけがない。

武器がない。

武器なんて見つからない。

学生のときはそれでもよかった。

確かに嫌な思いをすることはあった。

しかしここは会社。

無能は淘汰される。

武器がない。

せめて生きる道を探さなければいけない。

見出した道。

数字。

数字の前では全員が平等になる。

どんなに詭弁を並べても、数字がすべて。

数字だけが導いてくれる。

僕はそう考えるようになった。

必死に学んだ。

努力した。

本当に寝る間を惜しんで勉強した。

夢中になった。

それが唯一の武器であった。

だけど気付いてしまった。

どんなに数字に強くても、

どんなに使いこなしても、

正確な分析ができても、

表現できなければ意味がない。

壁。

やっとの思いで見出した道に、すべてを飲み込むように立ちはだかる。

自分が一番苦手なこと。

今までは逃げてきた。

でも今度は違う。

曲がりなりにも自分で見出した道。

突き進まなければいけない。

突き進みたい。

僕は周り道をすることにした。

自分には数字がついている。

それは誰にも負けない。

道とは。

上っ面だけ固めてる奴ら。

表現だけで上がってる奴ら。

そんな奴への反発から見出した最初の道。

目には目を。

自分にはないものを取り入れる。

気は進まないが仕方ない。

ならば気を捨てろ。

感情を消せ。

演じればよいのだ。

いつしか自分はコンピューターのような人間になっていた。

もはや人間ではなかったのかもしれない。

感情などいらない。

徹頭徹尾コンピューターになろう。

アップデートすればよいのだ。

たとえ、そこに自分がいなくても。

そして僕は地位も、名誉も、技術も手に入れた。

時間こそかかってきたものの、誰も成し遂げなかった偉業を成し遂げた。

表彰もされた。

同期全員ごぼう抜きにした。

頑張ってよかった。

初めてそう思った。

今まで夢中になれるものなどなかった。

そんな僕が、初めて夢中になっておまけに結果を出すことができた。

喜びを感じた。

自分の歩んできた道は正しかったのだ、と。

同時に怪物が自分の中に生まれたのを感じた。

僕は鼻が高く、目が大きい。

昨今の塩顔ブームに逆行するような、はっきりとした顔立ちである。

それでいて、感情が表に出ない。

目が笑わない。

子供の頃からいつも言われていた。

自分ではあまりわからない。

非常に苦労をした。

仕事柄、笑顔がつくれないというのは致命的である。

第一印象だけはあまり良くない、のはこれが理由かもしれない。

その怪物の姿はどこか僕に似ている。

鼻が高く、目が大きい。

はっきりした顔立ちをしている。

ただ一つ違うとしたら、その顔は感情をさらけ出した赤い顔をしている。

ある一つの感情に支配された顔。

怒り。

その怒りがだれに向けられたものかはわからない。

無力な自分に対してなのか、

うわべだけを繕う周囲の人間に対してなのか。

そのときはわからなかった。

この怪物に近いものを感じた理由。

怒りに満ちている理由。

何に対する怒りなのか。

僕にはわからなかった。

そして僕は功績を認められ、さらに大きなプロジェクトに携わることになった。

今度は専門家、としてでなくチームリーダーとして。

リーダーとしての経験。

僕にはなかった。

僕は専門家になりたかった。

何度も言うが、僕は表現が苦手だ。

リーダーとは。

象徴。

イコン。

それが僕の考えるリーダー。

そして僕はそのリーダーを、リーダーたらしめる専門家。

軍師。

参謀。

自分の考えたことを、リーダーが表現する。

リーダーが表現に専念するため、自分が考える。

それが僕が見出した道の着地点であった。

自分の得意なことを伸ばす。

専門家として独自の地位を確立した。

でも本当は、逃げていたのだ。

だから自分が生き抜く道を探してきた。

専門家。

自分の得意なことを伸ばす。

その道を極めるしかなかった。

でも逃げていた。

自分がやりたくないこと、苦手なことから。

会社の危機なんてものは存在しない。

ただ僕が煽っていただけだ。

そして僕はチームリーダーとなった。

不安はあったが、さほどではなかった。

実際にリーダーになったことはない。

でも近いことをやっていた。

表現をすることもあった。

リーダーにもなれる専門家。

僕はずいぶんと自信をもっていた。

しかしどうだろう。

うまくいかない。

というより、なんだか身が入らない。

目標を達成したから？

そうだ。

きっとそうだ。

歪んでいたとしても、初めて自分で見出した道だ。

ずいぶん時間はかかったが、満足をした。

納得？

妥協？

わからない。

わからないフリをしよう。

本当はわかっている。

だが、わかったから何になる？

無駄。

考えるだけ無駄だ。

では新しい目標を考えよう。

目標とは。

リーダーになる？

自分のリーダー像を実現する？

リーダーとして新たに実績をつくる？

何もなかった。

燃え尽きていたのだ。

そして感じた。

潮時かもしれない。

もうこの会社ではやりつくしたのだろう。

新しい場で挑戦をしよう。

僕はそう思うようになった。

新しい場とは？

挑戦とは？

そんなものはない。

逃げた。

もう何度目かわからない。

逃げた？

それは悪いことなのか？

今まではなんとか切り抜けてきた。

でも今回は違う。

気づかれてしまう。

いや、すでに気付かれている。

ねじ曲がった表現が通用しないのだ。

おかしい。

なぜだ。

実力なんて伴ってなくていいんだろ？

話が上手ければ、表現できれば、それで上にいけるんだろう？

それが社会だ！

だから僕は身に着けたんだ！

目には目を！

歯には歯を！

毒を持って毒を制す！

それが僕のやり方だ！

社会のやり方だ！

そしてここのやり方なんだろ！

間違っているはずがない！

そして僕は会社をやめた。

理由？

もちろんあるさ。

自分の目標を達成した。

新しいところで自分を試したい。

嘘。

真っ赤な嘘。

うまくいかないのは身が入らないからなんかじゃない。

実力なんてなかった。

わかっていた。

怖かった。

気づかれることが。

既に気づかれていたのかもしれない。

逃げた。

怖かった。

塗り固めた仮面がはがれ、本当の自分が現れることが。

そして僕は会社をやめた。

次の仕事は決まっていなかった。

でも心配はなかった。

僕は成長した。

武器となった数字。

裏打ちされた結果。

誰が見てもわかる。

数字の前で人は平等となる。

迎えた最終面接。

緊張はしていた。

でも自信があった。

自分には数字がついてる。

表現だって手に入れた。

仮初の表現？

わかるわけがない。

それだけが心のよりどころであった。

結果は、不合格。

なぜ？

実績は出している。

ビジョンも固まっている。

吸収する能力もある。

表現だってうまくできたはずだ！

なぜだ！！！

「謙虚さ、素直さに欠けている。」

僕は気付いた。

怪物は自分自身であったのだ。

そして、すでにはっきりとした、その姿をあらわしていることに。

そして怪物の表す感情が僕を支配していた。

怒り？

いや違う。

今ならハッキリとわかる。

奢り。

仮初めの自信。

いつしか自分の能力と思っていた。

思うしかなかった。

ではなぜ赤い色をしているのだろう。

それも塗り固めた赤。

何回も重ねたムラのある、決して綺麗とは言えない。

赤。

自分を隠すためにひたすら塗り重ねた。

嘘。

真っ赤な嘘。

嘘で塗り固めて身につけた自信。

そして奢った。

もう嘘だろうが真実だろうが関係ない。

自分には実力がある。

そう思っていたのだ。

そういうことか。

奢っていたのか。

わかっていた。

嘘？

もちろんついたさ。

バレない嘘をついた。

嘘で固めたさ！

それがなんだ！

結果を出したじゃないか！
 

感情を殺して、やりたくないことだって進んでやった！

嫌いな奴とも仲良くしてきた！

でもそれは本当の僕じゃない！

演じていた！

生き残るために！

勝つために！

仕方なくやった！

そうしなければ僕は淘汰されていた！

自分を出したら勝てるわけがない！

生き残れない！

もう無能はいやなんだ！

自分を守る術がそれしかなかったんだ！

鏡を見た。

僕の顔は赤く染まっていた。

きっと夏の暑さのせいだろう。

嘘じゃないさ。

僕は嘘なんかつけない。

だって僕は、バカがつくほどの正直者で素直さだけが唯一の取り柄なのだから。